人老了，各种能力都在衰退，总会遇到这样那样的不如意。有些寡居的母亲，退休之后很自然地把生活重心放到儿女身上，但这种安放往往只是从自己的角度去考虑问题。

　　要知道，不论悲欢，守自己一方生活，感激每一份温润。多理解家人，多理解孩子，尽可能少地成为他们的负担，拥有一颗宽容博大的心，才能活得有质量。

　　2016年第四次中国城乡老年人生活状况抽样调查报告显示，全国近两亿老年人中有三分之一是离异、丧偶的单身老人，而其中又有三分之二是女性。作为老人，社会生活圈子会逐渐变窄，很希望通过与孩子的交流找到温暖，得到弥补。这种怕寂寞、想弥补的心态是可以理解的。有些寡居的母亲，退休之后很自然地把生活重心放到儿女身上，但这种安放往往只是从自己的角度去考虑问题。两代人彼此关系越近，越容易发生冲突。对一些丧偶老人来说，这是生活茫然不知所措中的无奈。真能从容得体地从子女生活中退出，重新转身回到自身的生命之中是件不易之事。

　　人常会以恩报恩

　　家的含义不仅仅是由于有血缘关系，更因为有人守护。这会给人一种心理安慰，这种安全感是金钱买不到、名望带不来的，只有亲情才能做到。

　　有一位王大妈，她的老伴儿病逝已经两年了。她退休了，有一个女儿。女婿在一家大的网络公司工作，忙得不可开交。王大妈有一个可爱的外孙子。自从失去老伴后，王大妈的女儿看丈夫帮不上自己什么忙，就干脆带着孩子搬回了娘家。女儿和外孙的到来，使王大妈的心情好多了。她每天接送孩子，到菜市场买菜，打扫家里的卫生、做饭，还看着外孙做功课。女儿一进门就有热饭热菜，什么家务都不用做。虽然王大妈没有空儿旅游、交友，但因为有女儿一家的陪伴而少了寂寞，多了忙碌。日子过得飞快。

　　可作为母亲，她心里还是有一些不放心。女儿夫妻小两口在一起的时间太少了。女婿一周仅仅回来一两次。她家是平房，面积不大。为了图小外孙能上个好小学，也不能换房搬家。小两口和她住在一起有诸多的不便。王大妈建议他们，在女婿公司附近租一所房子，他们采纳了这个建议。可仅仅租了两个月，就又把房子退了。因为住得远了，接送小外孙上学特别不便。

　　王大妈怕这样时间久了，影响他们的夫妻关系，很想让女儿回到自己的小家单过。可是，女儿一方面怕妈寂寞，另一方面从小依赖惯了。现在这样，下了班，一切都是现成的，不用太操心，她不想搬走。王大妈从心底也不想让女儿一家搬走，只是有些为女儿担心而已。

　　王大妈对这件事情的处理非常正确，在享受含饴弄孙乐趣的同时，作为老人，她明白，如此团聚的时光，只是短暂的一段。外孙子很快会长大，不再需要接送。女儿一家，迟早会去过他们自己的生活，住在娘家只是暂时的。

　　现在的王大妈，这样放弃旅游、放弃交友，一心一意帮衬女儿是有道理的。如果在女儿女婿需要帮助的时候，老人不伸手，让他们无助，那么，王大妈真的老了，需要有所寄托的时候，却老无所依，是有可能的。情分是一点点培养的。这也是给自己的未来做铺垫。任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人觉得自己有钱，有啥可怕的?可是，当人真不能自理的时候，即使有钱也需要有帮忙花钱的人。在能付出时不付出，可能会伤及儿女的感情。

　　现在，女儿女婿小两口无论有没有条件单独过，王大妈能体谅他们的难处，能为他们着想，在他们心里总是一种恩情，特别是女婿，会非常感念岳母的开明的。

　　老人得摆正自己的位置

　　老人如果一向强势惯了，从小包办家中的大事小事，现在寡居了，住在孩子家里，还是不能改变一贯的思维定式，就是不能摆正自己的位置。

　　有位丧偶的婆婆，年轻时能干，在家里说一不二，老公和孩子对她是绝对的言听计从。上了年纪，当老伴过世，只剩下自己的时候，还要下一代服从。儿子婚后，按老妈的要求一家人住在一起。儿媳妇行止有度，平时一些小事自己忍忍也就过去了。怀孕以后，儿媳身体不舒服，面对婆婆的各种挑剔，不再像以前那样忍气吞声了，平衡被打破。这让婆婆颇不高兴。孩子还没出生呢，婆婆就发话了：“谁的孩子，谁自己带。”儿媳坐月子，她不上手，还不让儿子帮忙，儿子居然沉默。娘家妈洗干净晾晒出去的衣服，婆婆也不给收。儿媳一赌气，辞职回家自己带孩子。孩子生病了，儿媳自己带着去医院，一手抱着孩子，一手举着输液瓶。当婆婆的不闻不问。婆婆耍脾气，丈夫不出面制止，装聋作哑，表现得如此妈宝儿。儿媳一狠心，丢下孩子，回了娘家，一住就是大半年。丈夫多次劝说无效，媳妇对着他就是一句话：有她没我，有我没她。两代人关系如此之僵，与老人的任性，摆不正自己的位置有很大关系。如此行事、做人，两代人的关系怎么会相处和谐?

　　要求儿女顺从，一手控制的局面，冷不丁情形不再，寡母们就会变得很失落。其实，这位婆婆不明白，儿女的家并不是自己的家，老人不宜发号施令。如果不住在一起，他们回到父母家，也只是来看望。老人本来与儿女已经不是一个经济共同体，再加上看问题的视角与眼界不同，还摆不正自己的位置，那自然会招致儿女的不待见，让自己难堪。

　　论理，能有成年子女作为依赖是幸福的，但独生子女家庭中，父母很容易把一心扑在孩子身上的习惯，变成对子女不必要的控制。父母不愿意放权，就很容易产生矛盾。父母的保护角色是有意无意地延续的，自己理所当然地把自己当成是照顾者，若不加改变，大家都不会开心。

　　相信自己丧偶之后的恢复能力

　　老龄期会很漫长，哪怕只剩下一个人。无论如何得相信自己丧偶之后的恢复能力。如果两代人在一个空间生活，每个人都得对其他人多几分担待。短时间好做到，时候长了各自都会感到压抑，不如分开过反而释然些。还是得把平衡建立在自己身上，有聊得来的老友就多聚聚，有谈得来的人就多处处。有喜欢的热闹就多凑凑，有想做的事就多试试。这样才能让自己的生活充实。有几点不妨注意。

　　1.没法退出第一亲密者的角色

　　真正的母爱应该是对儿女生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，给儿女自己的生活腾挪出空间。母女一场，是生命中最深厚的缘分，深情在这渐行渐远中才趋于真实，才是健全的母女关系。父母得从第一亲密者的角色中退出，让位给子女的核心家庭，从“当事人”变成“局外人”。不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也依旧保持对子女的控制，会使儿女的生活窒息。

　　2.别按自己的意愿安排子女家的生活

　　在儿女家，的确不可以像在自己家里那样随心所欲地安排一切，不能把自己的意志加诸子女身上。别企图设法左右已经成人的儿女，不要让知识结构已经老化的自己，替代鲜活的独立个体去做决定。一旦要求过度，父母与儿女就都会失望。

　　可以帮忙，却不能过度干扰儿女一家的生活，不要按自己的意愿去要求别人。人都会在潜意识中有要求回报之心，这种心态会使人变得苛求，而这样要求儿女并不合理。

　　3.多做建设性尝试

　　幸福感仅仅只存在于彼此的理解与尊重之中。婆媳间在言语上更需慎重，这样做，不仅不会损害亲情，反而会使两人变得更加亲近。如果作老人的能够做得大度一些，能够内省，会增加彼此间的敬重。

　　不要强求孩子，要求他们定期轮班照应。每月到母亲这里住一周，对他们的工作、家庭是否会有影响?对他们是不是一种负担?只能让子女协商尽力。人老了，未必要看儿女的脸色活着。如果经济允许，可以考虑雇用一个护工陪伴，也可以考虑与其他老人结伴住进老年公寓。就是居家养老，也可以尽量把生活安排得充实一些。不可把对第三代的照顾看成是必然的交换。这样，到老了才不会失落。

　　太多的初老之人，年轻的时候没有足够的机会、资源、时间建构起自我，没有足够的精神资本守护好自己的老年生活。退休之时，有空可以补课。当岁月的年轮送您独自前行时，不可过早地把自己的喜怒哀乐押在儿女身上。从初入老境到完全失能，是一个不短的过程，尽可能自己把控，主动安排好自己的事。丧偶之后要相信自己有恢复能力，这种能力是可以促其成长的。

　　(作者系北京出版集团编审，曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练，著有《女性眼中的外遇》《脆化的婚姻》)