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妈妈,让我们一起笑吧

时间:2019-11-27 14:58     来源:绵绵情长的116个动人时刻     作者:沙文婷      点击: 次    
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导语:过去的日子,过去了;未来的日子,妈妈,让我们一起笑吧。妈妈,这是很久以来就想写下的。今天写下来,要写给众人看,让他们羡慕我们百转千回的爱吧。

 

  过去的日子,过去了;未来的日子,妈妈,让我们一起笑吧。

  妈妈,这是很久以来就想写下的。今天写下来,要写给众人看,让他们羡慕我们百转千回的爱吧。

  那么,就让我说一说我和妈妈的故事。

  我的妈妈高挑美丽,优雅端庄,有时活泼爱笑,有时多愁善感,可我总是在说到她的时候,心里有份淡淡的难过,因为我总是觉得她并不喜欢我。

  记得最清楚的,是我在初中的时候,那是叛逆躁动的时期,常常和妈妈有摩擦,冷战是家常便饭了。常常是我嫌早晨的饭做得不合胃口,一摔门,扔下一句“我不吃了”就气冲冲上学去了,她因此要受爸爸轻轻的责备;或者是她让我干什么事情,无非下楼去买袋盐,买把葱之类的,而我沉醉在书中,半天没有动静,这简直让妈妈大动肝火,她觉得她的权威受到了挑战;或者有时她流露出的一个小小的不满、带点轻视的眼神,让自尊心强的我忍受不了,就拉下脸来和她对抗。反正是年少无知懵懂时所做的一切事,我别扭,孤傲,并且沉默,她也经常忍受不了我的个性,一有机会,就会抨击我这些不好的性格和做事方式。在我们吵得最凶的那段时间,她总会狠狠地说我“摆臭小姐架子”、“没有礼貌、傲慢”,妈妈的声音不高,可是很长,会从她干活的地方,比如厨房,一直传到我的卧室,关上门也能听得见,那声音不疾不徐,又长又稳,还会说:“我们供你读书,你读的书都白费了!以后还是别去念书了,念个啥!”吵起来了,她会把多年的旧账一起都翻出来,一并于吵架的这次,数落我的不是。最让我受不了的,是她说我“高分低能”,天哪,我心想,哪有妈妈这样骂孩子的啊!估计她不是我亲生的妈吧。吵架吵多了,渐渐就生出对于亲生妈妈的渴望来。多数时候,她骂我的时候,我都会安静地忍耐着,听她说话,把过去所发生的一切不愉快都回想一遍;然后,大概一个小时后,声音慢慢就弱下去了,我可以比较放心地走出卧室,在她面前走路了。在妈妈数落我的时候,我不太敢和她对视,觉得那是可怕的。犹如风暴来临时,人们总是让自己呆在家里和安全的地方一样,妈妈的风暴结束,我才会走出卧室,有一点点勇气望望她。

  有一次,不知为了什么我们又不合拍了,她竟然一怒之下把我赶出了家门!13岁的我眼泪汪汪地在楼道站了半天,最终克服了自尊心去敲门,可是一直没有开,那一刻,让我感觉到被抛弃的滋味,酸楚可怜,于是我就逃掉了,什么都没有带,脚上还穿着家常的便鞋就跑去坐公交车投奔姥姥家,身上没有一分钱,连车票都没有钱买,幸亏那个司机叔叔是我认识的,我对他点了点头,算作打招呼了,然后上车迅速藏身到车厢中一个座位上,感觉屈辱、心寒,甚至漂泊的感觉已经涌上了心头。年少的一次负气地离家出走,就这样留在了我的心里,至今历历在目,我想到老也不会忘怀。那次姥姥和姥爷看到我很惊讶,听我说明了原委之后,便把我送上了返回的公交车,给了车费,说我不该跑这里来,太不懂事了,妈妈肯定会担心的,打发我赶快回家,还告诫我以后不要这样子对妈妈。我看着窗外晚风中掠过的树影、行人,鸣着笛的汽车,那些色彩,在记忆中朦胧着,仿佛是一抹暗蓝的色泽。我在车上轻轻地啜泣起来,为着自己的那一份倔强,为着那一份对妈妈的怀恨和爱。

  随着年龄的增长,对妈妈的感情也越发地复杂起来,我疼惜她,爱她,有时也记恨她,烦她。看到妈妈每天辛苦地收拾家务、准备饭菜、操劳我们的生活,尤其是她忙碌的身影总让我感到难过和焦虑,又有时因为她的理性、坚强、敏感、骄傲而觉得不好亲近,让我觉得没有享受到被妈妈宠爱的甜美。初中很要好的朋友在放学途中告诉我她管她妈妈叫“老猫”,她妈妈管她叫“小猫”,晚上睡觉前她妈妈都会给她读名著段落,我听了,一路默默的,心里羡慕着她的幸福甜美,羡慕她可以和妈妈这么亲近,羡慕得要死,甚至有些嫉妒。那时候的我觉得,我的妈妈永远不会让我起个绰号的,她也并不需要安慰,她因为骄傲,会把一切都埋在心里面,给自己套上一层锁;她因为坚强,会经常面带笑容来对付她所承受的一切,而让我摸不清她的方向;她因为敏感,总是小心翼翼地保护着自己,怕自己的心受到伤害,殊不知,我的心也和她的是一样的。

  上高中时,我几乎每和妈妈吵一次架,就会疑惑一次:她到底是不是我的亲生妈妈呢?多方验证,先是血型,妈妈AB型,爸爸O型,利用生物课上学来的知识,推算出我和姐姐只能是A型或者B型,这点没有任何疑问,因为我是A型血,姐姐是B型血,恰恰对应;再是长相,看看镜中的自己,两道黑黑的眉毛像爸爸,眼睛像爸爸也像妈妈,肤色随爸爸,嘴巴像妈妈,甚至那种一闪而过的神经质的瞪眼也像极了妈妈!真的,她那么敏感的人呢,连有时候看人也是敏感细微和谨慎的,我遗传了她的这点秉性。什么都没有错,心里就更困惑了,晚上睡觉,躺在床上睡不着,翻来覆去的,问姐姐,哎,阿姐,你说阿妈是不是很讨厌我呢,我到底是不是她亲生的啊?姐就把脑袋一偏,嗔怪说你别瞎想了,怎么可能呢,真是!我于是就默默地,假装睡着了,不再言语。

  日子就这样过去了,我们娘儿俩还是会吵,会不相理睬,气急了她会翻出陈年老账来骂我,我也会还击她铿锵的字眼。终于她有一次说,我把她的心伤透了。上了大学,我欣喜地走进这个城市。以为逃离是最好的选择,以为不会有想念。然而,我错了。在大一下雪天的一次感冒发烧时,我第一个想起来的就是妈妈。母女连心,血缘真的是很奇妙的东西,这种感情,也只有自己才能体会。我爱她,懂得她也爱我,只是我们母女俩都不会表达自己的感情,都太拘束和紧张。她爱我——否则就不会日日起早做早饭给我,晚上陪着我写作业写到那么晚,那么累,默默看我两眼,给我一个鼓励的眼神;她爱我——否则就不会嘴上狠狠骂我,却一直在为我奔波;她爱我——否则也不会一次又一次地容忍我的放肆,一回又一回地宽恕我的任性所为——我真是个不让她省心的孩子呢!我爱她,也因为这样,所以才肆无忌惮地伤害她,因为只有她的爱是完满的,伤害她,她不会因此离开,这就是我潜意识中的想法吧!如果我对她的爱有从这里到月亮那么长,她对我的爱,就是从这里到月亮然后又从月亮上返回来。

  有首歌这样唱“每一个人梦里都会有画面/也只有自己心里才能看得见/所以我才飞好远/有一天学会了想念”,听到这我哭了,为了这迟迟明白过来的想念。我们分隔在两个城市,我一年只能回两次家,电话成为和家里人联系的最佳纽带。即使电话,也是我打给她的时候多;电话里,我们常常像朋友一样交谈,互相打趣两句,开开玩笑,而多数是和爸爸在谈学习、谈生活。同寝的室友每有妈妈打来电话,总会问她们很多细碎的事情,我的妈妈不像别人的妈妈,她不会,她是隐忍的,我想。慢慢长大了,懂点事了,知道了妈妈是怎样一个人。她内敛,不善于表达自己的感情甚至隐藏自己的感情。她忍耐、隐忍、安静。没有见过她来火车站送我时有伤感的表示,没有眼泪,不似别人的妈妈泪洒站台。她始终优雅婉丽地站在那里,目送我离开,平静得像一潭水;我与她道再见,挥手,心里面的难受已不能自持地涌进眼眶,匆匆返回车厢,拼命抑带住,但每一回,都会有泪悄悄落下来。不知道妈妈在转身的一刹那有没有掉眼泪,希望她没有,我不想让亲爱的妈妈流眼泪。

  今年母亲节的时候,我寄给她几张彩打出来的纸张,是我在网上找的精美的图片,配了文字,唯美的风格。最后还写了一封信,引用了吴建豪《妈妈》的歌词:“那年还没长大/常常让你牵挂/是我不好你担心了吧/懵懂很不听话/也曾顶嘴吵架/我的脾气你没办法/你一个人沉默撑着家/任岁月在你额头刻划/你说爱是惟一的解答/那皱纹是代价/斑白的发是惩罚……没想过天会塌/总要你等一下/有谁多晚都等我回家/伤了你的气话/无意说的谎话/你都微笑说算了吧……亲爱的妈妈/请别再流下眼泪”这歌词我觉得简直就是为我的妈妈写的,我想说的全在里面了,可惜被别人抢了先写出来了。后来妈妈收到了,打电话来说她很喜欢,还称它为“惊喜的大礼包”,但是觉得少了什么,我说是什么呢,妈妈说都是打印的,没有你的笔迹,少的就是这个,我喜欢看你写的字。听到这句话的那一刹那,我的心甜蜜得都快碎掉了,欢喜的眼泪涌上来,原来,妈妈是那么盼望我的字迹,那么喜欢和看重我的,要不然,怎会在拥有精致图片之后有了隐隐的失落。

  我和妈妈太像了,因为这样,彼此才会隐瞒起心中的真情实意,以敌意和冷淡相对。我们都不够坦然,坦然地说出心中的爱意,以为这是一件羞耻的事情。当我这样写着这些文字的时候,我感觉到两颗心的靠近。终于明白,原来我们的感情一直是相通的,我们彼此深深地爱着;感激母亲节的“礼包”,让隐藏着爱意的妈妈不经意间流露了真情,也让我年少时愚蠢的疑惑消失得无影无踪。我知道了,妈妈,爱,就是这样的,在经历的时候会一无所知,每当有一天发现她在爱了,那么她心里的幸福会把宇宙填满。

  过去的日子,过去了;未来的日子,妈妈,让我们一起笑吧。我们的故事,才进行了一小段,以后还有很长很长呢,我们,一起来写。妈妈,让我们一起笑吧

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