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变味的孝顺:当爱成为束缚

时间:2015-05-27 10:26     来源:搜狐网     作者:综合      点击: 次    
导语:小敏知道父母宠她,爱她,父母已经在张罗寻找她在家里附近的工作,只是现在就业形势不好,这点暂时没有办法。

  

【图语:父母】

  小敏知道父母宠她,爱她,当初放她离开家里,也是因为公司岗位调整没有办法,事实上父母已经在张罗寻找她在家里附近的工作,只是现在就业形势不好,这点暂时没有办法。

  大学毕业之后,小敏第一次离开家独自生活,虽然生活之中很多麻烦需要自己应对,她竟然感到有些轻松,似乎少了很多压力。除了接到父母电话的那一刻,她甚至接近抓狂。

  譬如她的爱情。

  她爱上一个小伙,我们也知道,爱情没什么道理,何况小伙没什么不好,为人诚恳,工作踏实,但是父母就是强烈反对,理由很多,没车没房啦,家境不好啦,八字不合啦……。小敏很少不顺从父母的意见,但是这次真的特别难过,但是母亲哭哭骂骂,一会以脱离母子关系威胁,一会说为了小敏操了一辈子心,竟然如此不听话,如此不孝,最后跪在她的面前央求她不再和小伙有所联系的时候,她终于心软了,哭着答应了母亲。

  母亲终于恢复了笑容,逢人便说,我有个孝顺而优秀的女儿,交个男朋友,我们不喜欢,她就乖乖分了……

  然而,小敏感到无比痛苦。

  事实上,该来找我的不是小敏,而是她的父母。

  我们都知道,孝顺是一种美德,也是为人子女所应尽力做到的。

  古语曾说,父母之命不可违,很多子女也是这么做的,父母终归是好的,听父母的话没错。

  可是为何他们会感到难过?

  有些父母,尤其是独生子女的父母也总以培养出“听话”的孩子为荣,认为“不听话”的孩子不孝。

  事实上,孔孟说要孝,但不一定要顺。顺与否要看父母之命是否合情合理。

  小敏父母的做法让我感到很不合理,可是他们有他们的理论。

  家里人的辛辛苦苦为你作出的安排都是因为爱你,懂吗?不是爱你谁为你操这个心?

  我们不喜欢你找的对象,请分开!追溯到她的小时候,我们不喜欢你学画画,请放弃!我们不喜欢你选择没前途的专业,请选这个专业!毕业后在外地工作谁来照顾你?工作家里已经安排好了,请回家!

  没有人关心小敏是否快乐,没有关心小敏是否愿意,也没有人关心她关于梦想和天赋之类的东西。

  因为一切都替你安排好了,请你懂得知足和感恩。

  小敏在家的附近干着一份父母求爷爷告奶奶找来的清闲工作,月薪中上,在小城市而言,也算还不错,可是她就是感觉大学没劲,工作没劲,回家没劲,喜欢上一个人又吹了实在没劲,按理说,现在衣食无忧,应该无忧无虑,有时甚至不晓得自己活着有啥意思。

  父母让她无所忧虑,一切都安排妥当,为什么她就是不快乐?

  这一点还不敢在家里提,否则必定母亲唠叨死,我们容易吗?这不都是为了你好吗?你怎么不懂父母的心呢?真是不知道什么都替你安排好了你还这么犯贱干嘛?唉……

  为什么小敏还是不快乐?

  事实上,人与人之间是存在心理边界的。也就是我们所说的属于自己的空间。

  亲密关系的建立,会缩小这一部分的空间,当然,在某种角度,我们也愿意爱人,父母等亲密他人涉足我们的私密空间,因为这代表着彼此信任、分享和爱。但这种涉足仅仅是相对于其他人而言,而不是无尽的干预。

  每个人都是独立的个体,如果另一个人,哪怕是父母或者爱人,可以任意干涉和安排你的一切,也就是说你的人生完全被他人安排的话,这种对于个体隐私和私有空间无节制的窥探和控制,会让人感到极度地焦虑与恐慌,认为自己似乎无处可藏。同时伴随而来的定义和安排,更让人绝望,因为个人的天赋与自身对于人生价值,或者仅仅是对于活着的快乐与幸福的追求已经完全被无情地剥夺,所有的这些让小敏几乎喘不过气来。

  做一切的是她最亲的父母,她几乎无力做出任何反抗的举动与行为。

  除了感到痛苦。

  父母的打着的旗号是对她无尽的爱。

  这份“爱”实在可以把人压死。

  事实上,这已经不是爱,而是父母的“自恋”,小敏成为了父母的私有财产而不是一个独立的个体被认可与尊重。

  他们眼里的小敏是一个永远长不大的孩子,永远需要被无微不至的保护与照顾。

  事实上,这种“爱”只有在最为脆弱的婴儿时代才需要。

  “自恋”的人将自己视为无所不能的保护神,孩子不过是长不大的小鬼头,他们不断地施与,在这种完全的控制之中证实了自己的“自恋”从而得到满足。

  没有人愿意这样说自己的父母,可是,在咨商过程之中,遇见许多“被安排好一切”依然感到痛苦与无助的孩子们就是这样。

  而且部分父母自我感觉牺牲特别大,平时自己不舍得吃不舍得穿,不舍得出去看世界,不舍得为自己的成长有所投入,看起来实在伟大,事实上产生的效果却适得其反,因为他们的不舍得,他们的不懂爱自己,便把所有本应当自己承担的责任全部放在了儿女身上,容不得儿女有一丝一毫的“不听话”,容不得他们在自己心目之中设定好的道路上有任何走偏,因为孩子担负着他们所有对美好生活的期待与愿望,他们不愿意孩子在未来冒任何险,他们“输不起”。

  他们活得不开心,孩子也一样,最后换来一句,我们容易吗?

  是的,你们不容易,孩子更加不容易。

  所以,不懂得爱自己的人是不懂得爱人的。

  哪怕他们以为自己已经为了孩子,爱人付出了一切。

  这实在是一种完全的自以为是。

  令人悲伤的事实是,即使他们付出一切也没用,如果他们坚持要控制和安排一切的话,带来的结局往往不大好,比如痛苦不堪的小敏。

  真正的爱是彼此尊重,互相留有空间,不去横加干预对方的心理边界,懂得关爱自己,满足自己的内心的需要,在自己懂得享受生活之中的美好的前提之下去爱人,在自己能够照顾好自己的内心的基础之下去爱人,才能真正地去理解和体贴对方的需要,也才能真正地去爱一个人。

  爱的施与受都一样。

  只有这样,彼此能够感受到来自对方最为真诚的关爱,这种爱没有压力,没有控制,可以让人很好的去感受这种爱人与被爱的感觉,这才是真实的爱。

  真实的爱让人可以温暖地成长,因为爱与被爱的人彼此都可以成为自己想做的自己。

  当你学会爱和懂得爱之后,你会明白孝顺的真谛。

  后来我将小敏转介给了一个深谙家庭系统排列治疗的疗愈师。

  希望他们能够在疗愈过程之中真正懂得彼此相爱。

  希望未来的她一切都好。

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